Katona viccek

Miért ne adj egy majom kezébe AK-47st ? Ezért :

A százados azt mondja az őrmesternek:
- Azt hallottam, hogy a körletünkben van egy buzi. Ha kideriti, hogy ki az, kap egy hét szabadságot.
- Nem lehetne inkább egy puszika?


- Mi az? Hosszú, kemény és csak a fiúknak van.
- Katonaság.


A laktanyában sorbaállítják a katonákat, mert az őrmester szólni kívánt hozzájuk.
- Álljon elő mindenki, aki megbaszta a párnát!
- Mindenki előlépett, kivéve egy embert. Odamegy hozzá az őrmester:
- Nagyon jó! Hogy hívják, közlegény? Mire a katona:
- Párna József!

Megy a KFOR katona az erdőben. Meglát egy öreg nénit, odamegy, átöleli hátulról. Azt mondja a néni:
- Fiam, ha nem engedsz el, elverlek a fakanállal.
Mire az amerikai: - Oh, yeah, come on, baby, fuck-anal!


A lőgyakorlaton az egyik katona, meglátva a siralmas eredményt, önkéntelenül felsóhajt:
- Ezután tényleg főbe lőhetném magam.
Erre a társa megjegyzi:
- Legalább három töltényt vételezz!


Laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos az hova álljon?
- Mögém, de jó szorosan!


A katona hazamegy szabadságra.
- Mit főzzek, kisfiam? - kérdezi az édesanyja.
- Pálinkát, édesanyám, pálinkát!


Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtőznek egy kútban. A katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen?
- Talán bemenekültek az erdőbe. - mondja egy katona.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.
- Talán lemásztak a kútba. - mondja egy másik katona.
- Talán lemásztak a kútba. - jön a visszhang a kútból.
- Talán be kéne dobni a kútba egy kézigránátot. - mondja a parancsnok.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.


- Katona, magának túrós a fasza!
- Mér milyen legyen, mákos?


Kihallgatás:
- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet.
- De, alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!


Katonaságban megkérdik az újoncot:
- Hova szeretne kerülni?
- A vezérkarba.
- Maga hülye?
- Mért, az feltétel?

A bunkó őrmester éppen az atombombáról tart előadást az előfelvételiseknek.
- Az egyfázisú atombombát már nem gyárcsák.
Valahonnan a hátsó sorokból kijavítják:
- Gyártják!
Mire a főtörzs:
- Most mondom, hogy nem gyárcsák!


Két katona barkochbázik a vonaton:
- Élőlény?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Kurva.


A kiskatona panaszt emel az ügyeletes őrmesternél:
- Őrmester úr, kacsapástétom volt ma az ebédlőben, de megesküszöm, hogy egy gramm kacsa nem volt benne.
- Na és? - feleli az őrmester - Evett már maga székelykáposztát?
- Igen, őrmester úr.
- És volt benne székely?


- Kovács honvéd, mit nevezünk stratégiának?
- Azt, hogy már elfogyott a lőszerünk és mi mégis tovább tüzelünk.


Az eligazításon sokáig beszél az őrnagy. A mellette álló kollégája odaszól neki:
- A hátsó sorokban ultiznak.
- Látom, de sajnos nem tudok beszállni!

Két katona barkóbázik:
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor sör.


Az amerikai katona őrt áll az erőd tetején.
Egyszercsak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok.
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!


Őrmester: - Mondja kopasz, boldog hogy katona lett?
Újonc: - Jelentem boldog vagyok.
Őrmester - Mi volt maga mielőtt katona lett?
Ujonc: - Jelentem sokkal boldogabb.


A kiképzőtiszt és a katona beszélget a laktanyában:
- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy buzi vagyok? - kérdezi a kiképzőtiszt.
- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!!


- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét?
- Rossz helyen van a tizedesvessző!

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Janikám, képzeld, megnősülök! Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a barátaimat, ha szerencsétlenség éri őket.


Az őrmester már nem tudja, hogy mibe kössön bele, ezért a körletben rámutat a képre a falon.
- Magukat akusztikailag nem zavarja, hogy az a kép ferdén van?
- Esztétikailag ... súgja egy tanultabb katona.
- Mit tudom én, nem vagyok én poliészter.


Sorozáson 1 cm-es pöcse van az egyik katonajelöltnek. Az orvos és az összes katonatiszt csak bámulja, mire megszólal a fiú:
- Mi van? Nem láttak még erekciót?


Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hirt. Az örmester kimegy és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák! Maga is Kovács.


- Nem szégyelli magát? - korholja az őrmester az egyik katonát. - Lusta, gyatrán lő, a ruházata rendetlen, pedig Hunyadi Jánosnak hívják.
- Őrmester úr, jelentem, én nem az a Hunyadi János vagyok, akire maga gondol.


Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban.
- Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi őrjöngve - Biztosan Alex, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
- Akkor az a rohadt Steve.
- Dehogy.
- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian.
- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?


- Mi a különbség a cirkusz és a katonaság között?
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a katonaságnál pedig hülye emberek okoskodnak.


Sorozáson az orvos:
- Van valami baja?
- Asztmám van.
- Mikor érzi a legerősebben?
- Ha emeleten járok.
- A háború a földszinten van. Alkalmas!


Két katona beszélget.
- Tüzér vagy?
- Nem.
- Gyalogos?
- Nem.
- Utász?
- Nagyon.

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

-Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél!

---

Oldal: Katona viccek
Keleti Szél Airsoft Sport és Kulturális Egyesűlet Érpatak - © 2008 - 2025 - keletiairsoft.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen weblap készítő egyszerű. Weboldalak létrehozására: Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat